糗事一箩筐之：体检 VS 醉酒

1)体检出丑

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，
医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：
“快来，快来，我干了二十年了，
今天总算碰上一个！
——看，心脏是不是长右边了！”   
众大夫：“还真是哎~”   
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：
“不能吧，咋没人跟我说过涅？”   
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”
晕倒一片！！！   

2、测听力，用一个耳机，
发出不同音量和频率的声音，
测试你是否听得到。
我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）
不停的放大音量，可还是听不见。
于是女大夫问：“你打过炮吗？”
一下子满屋寂静……
我同事憋的脸红脖子粗小声说：
”打过，可是有什么关系吗？“
“哦，我是说你是不是退伍兵。”
又晕倒了一片~~~   

3、小学体检，另一个班的同学查肺活量，
大夫让用酒精棉擦擦嘴，
指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。

4、另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，
前几个都是大个子学生，胸透时，
大夫机械工作，上来一个，一拉灯，
看完了，一拉灯换下一个……
等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，
结果一关灯看见一大骷髅脑袋！
吓她自己一大跳！！   

5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，
被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，
当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。
我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，
就默默地承受了。
结果那医生说：
“这孩子不行了，这么掐都没反映……”
把我妈吓得坐在地上就哭！   


6、很久以前，偶一同学排队照X光～
忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，
这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”
偶一看～差点笑晕～
大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～
而后，一MM从X光室斯斯然而出，
该仁兄依然不依不饶～上前问候：
“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”
MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！    

7、初中的时候查体有一项是查色盲的，
拿一个本子，
每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，
不知大家是不是一样。
有的是数字，有的是简单的画 。  
我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，
一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。
结果有一位同学平时学习超级努力的那种，
上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话   
“一堆碎玻璃。”    

8、我们高中有一次要化验尿液,
给每个人发了个塑料杯,
叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,
有个哥尿完了,
往出走,走到一半,骂了一句:“操,忘接了“    

9、初中时候也是测听力。。。
我们班的那家伙上去   
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。
又给了他两个耳塞（测听力时用的）   
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。
医生说：“把耳塞带上”   
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”   
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”   
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”   
　　我们排队的所有人暴笑几分钟 。

10、高考检查身体的时候   
　　测试听力   
　　医生说：“苏联。”   
　　男生回答：“初恋。”    

2）喝醉后的爆笑后果

从理论上来说，百分之九十以上的人，
在三十岁之前都会喝醉过一次。
至于喝醉之后的样子，
可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁……  
　 
1：我要数星星 
单位年底欢聚，
一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。
领导见势不好，赶紧让我把他送回家。
可等我伸手招来出租车，
这同事却死活不上车，
反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。
只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：
“谁说天上的星星数不清，
今天晚上我就要把它们都数出来！” 
　 
2：拦警车 
　  一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，
但看起来还算清醒，
大伙就没理他。
饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，
伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，
然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：
我知道你们这车一块一一公里，
（青岛的出租车定价是每公里一块一）
可你们也用不着写这么大给我看，
你们以为我是近视眼呀…… 
　

3：生意真好 
　  去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，
回来后很神秘的告诉我们：
“这家酒店的生意太好了，
连厕所里都摆着两桌！” 
　 
　　大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，
揪起那哥儿们就要打。
我们当然不干了，问他们：
他又没惹着你们，你们打他干什么？ 
　 
“打他干什么？
我们吃饭吃的好好的，
可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”  
　 
　　4：车漏油了 
　  有一个比较酷的哥儿们，
一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。
一通傻喝之后，大家撤退。
在路边分手的时候，
这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，
没解皮裤，但解开了腰带，
只见他手提着腰带，
冲着大树就开始畅快起来。 
　 
　　结束的时候，
他还拎着腰带一通狂抖。 
　 
　　然后，他推出自己的摩托车。
就在他要发动的时候，
他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。
于是，他特迷糊的问了我们一句：
“奇怪，我的车怎么漏油了？” 
　 
　　5：钞票大放送 
　  当年在报社的时候，有个同事，
他有个特传奇的爱好，
一喝高了就喜欢给人发钱，
一人一百，让人打车回家。
谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。 
　 
　　可一到第二天，
他就特委屈的挨个跑到人家面前，
摆出一付可怜相：
“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……” 
　 
　　最搞笑的是，同样的给人发钱的事，
一个月内居然在他身上发生了三次。  

　 
6：扔手表 
　  我老爸，酒醉后总爱和人打赌，
有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。
找到他时，他正在大街上嚷嚷着
要和另一个人比手表的优劣。
吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，
往街对面一扔，
然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：
“你看，我的手表还在走，你也来试试？” 
　 
7：四海为家 
　  我家门前有个花坛，有天清晨出门，
发现花坛里睡着一个哥儿们，
浑身上下只有一条小裤衩。 
　 
　　而他的衬衣，裤子，领带，
都叠得整整齐齐的放在旁边，
上面压着他的手机，居然是关了机的。
还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，
袜子放在鞋洞里…… 
　 
　　看来这哥儿们是把这当家了。 
　 
　　后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，
不然，更有热闹可看了。 
　 
8：爬楼梯 
　  有一次，天津来了网友，
号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，
我们当然都不服气，于是轮番上阵。
从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，
从黄酒喝到白酒，
最终的结果是：
那位天津的老兄
本应把脚趾骨折的太太抱上楼，
却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，
再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，
被太太一顿暴打，眼都青了。 
　 
9：遭遇劫匪 
　  跟一帮人喝了完酒，
约了去某某家。
走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。 
　 
大家先到某某家，
坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，
很神气地给大家说他碰上劫匪了，
让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。
话刚说完，去找他的那个人也到了，
气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，
砸得他抱头鼠窜。

 
10：我又来了 
　  一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，
其中的一位喝多了之后，
硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，
大家栏他不下，只得放他去了。
可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，
一边连声抱歉：
“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”
说着，一屁股坐了下来，
冲着服务员喊道：“来啊，上饭！” 
　 
　　后来我们才知道说，他离开我们之后，
很利落到的钻进了出租车上，
冲着司机大声说：“开路，去鱼头王！” 
　 
　　结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。
等他再次来到我们面前时，
他已经辨认不出谁是谁来，
结果还好一痛抱歉！ 
　  

　 
　　11：太可惜了 
　  　一次关系单位来请我们同事喝酒，
请客的地点是一家挺高档的酒楼，
鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。
席间大家频频举杯，轮翻混战，
也不知道喝了多少瓶红酒，
只记得走的时候，
我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，
一边吐一边惋惜的叫着：
“我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了”。 
　 
　　12：从南京到镇江 
　  我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。
那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，
有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。
当时他也看不清路了，
只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。
记不清骑了多久，
等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，
眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。 
　 
　　他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江！ 
　 
　　更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。 
　 
　　13：情义绵绵 
　  有一个平时做派很文雅的男士喝高了，
去一棵小树旁方便，
完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，
他回头推辞，
“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。” 
　 
　　无奈就是走不脱。
等他的人看他一个人忙活，
等的不耐烦了，
也过来跟他一起劝解，
“小姐，你松手吧，
我们以后再来，机会有的是呢。” 
　 
　　来来回回推辞一个多小时之后，
他们才发现，
他其实是把腰带连人带树一起捆上了，
还跟树好一阵情义绵绵…….  

　 
亲身经历：
我个人就喝醉过一次，
去年春节在家喝烧酒，
没人陪我，我就自己喝。
清晨发现，睡在呕吐堆里。
（起来恶心坏了，但感觉晚上还睡的很舒服，靠！）
此后戒酒。

还有一次，去上海新天地找乐子。
刚一进那巷子，
就有一哥们曲里拐弯扭到我跟前，
双手一搭我肩，
跟淋浴一样，
哗啦哗啦呕我一身。
然后就倒地不起........

我当场都懵了，
只记得很屈辱的逃回宾馆，
结果宾馆还他妈停电.......
我黑灯瞎火的洗衣服，
操～那哥们估计是吃了沙拉吧，
我还洗出一个圣女番茄（完整的）......

还有就是某天半夜3点，我忽然被吵醒。
往窗外一瞅，
看见漆黑无人的街上有个大叔
不断的回头说：
“哎呦，别送啦，您～”
然后走几步又嚷嚷
“留步啊，您～～～回见！
回见～回见吧～～～回见！！！”
折腾了十几二十分钟，
路上半个人影子都没有。
他不至于是跟鬼在依依惜别吧..........
(被他折腾了半天，结果，我失眠了)

补一个体检的糗事~
高考前体检，指定医院离学校很远。
没钱的同学搭公车，有钱的打的or自驾~
惟有一人一路狂奔过去~~~
到了体检中心，
此人因高血压、心脏病、基本无肺活量，
弱视闪光色盲、听力微弱口吐白沫把医生们吓倒。
（ps:谁跑了一万米估计都这样.......
后来他小子靠着墙蹲了3小时
身体各项数值勉强接近常人。）